תקשורת מקרבת - זוגיות

 

איך לדבר בצורה שבן הזוג יקשיב

תקשורת מקרבת 

לכל אחד ואחת מאתנו יש מיכל של צרכים והוא מתחתן על מנת שהשני ימלא לו אותם והוא ימלא לשני את צרכיו וזה בסדר, 

אולם ברגע שהאדם מתחיל לשפוט ולבקר את השני, השני נאטם מתגונן ובסוף גם לא יודע מה הצורך שלו.

אם עוברים משפה של פרשנות שיפוט וביקורת לשפת הצרכים והרגשות הכל נפתר,

רגשות שלילים  נולדים מצרכים לא מסופקים זה כל הסיפור, שפת תקשורת מקרבת מלמדת לדבר בשפת הצרכים והרגשות ולא שפת הניתוחים והשפיטה, היא דורשת מאמץ ללמוד את השפה כמו כל שפה והיא השפה האמיתית שפותרת בעיות.

השפה מתבצעת בארבעה שלבים מדוייקם

שלב א - מגדירים מה נעשה בלבד.

ללא פרשנות ללא שיפוט ללא ביקורת ללא זלזול,

למשל אמרתי לבעלי לשפוך את הפח ארבע פעמים ולא שפך אותו, לא לומר לו: אמרתי לך ארבע פעמים ואתה לא מקשיב לי, כי זה כבר ניתוח, אנחנו לא יודעים כלום על מה עובר לו בראש ומה הוא חושב. כן לומר: אמרתי לך ארבע פעמים והפח עדיין מלא, זו עובדה שגם הוא יכול להסכים עליה.

שלב ב - אומרים מה אנחנו מרגישים מתי שהוא עשה את זה

בשלב זה להשתדל לא לבלבל בין מה שאתה חושב למה שאתה מרגיש, חושב זה דעה לא רגש, למשל לומר :וזה גרם לי להיות עצובה, עצובה זה רגש, ולא לומר זה גרם לי להבין שאתה לא מקשיב לי ולא סופר אותי, זו מחשבה וזה ניתוח.

שלב ג - מבטאים את הצורך שלנו

מאחורי כל רגש שלי עומד צורך ! לכן השלב הבא יהיה לספר לשני איזה צורך יש בי שלא התמלא עקב המצב, למשל כשהפח היה עדיין מלא הרגשתי עצובה כי יש לי צורך לגור בבית נקי.

הבעיה היא שבמקום לעמוד מאחורי הצרכים ולנסות למלא אותם, ברחנו לארץ השופטים והתליינים כדי לריב על הצרכים, 

לחיות טוב זה להיות מחובר במודעות לצרכים שלך ולמלא אותם, הצורה החזקה ביותר של התקשורת הזו היא להביא את תשומת ליבם של האנשים סביבנו לצרכים שלנו שאינם מתמלאים. ולא צריך יותר מזה כי כאשר תשומת ליבם ממוקדת בצרכים שלנו ולא בדרישות בקשות איומים פגיעות והעלבות הם ישמחו למלא אותם בצורה טבעית כי זה הטבע שלנו להנות מנתינה אם לא חוסמים אותו.

כאן צריך להיזהר לא להכניס בן אדם אחר לתוך המשוואה, למשל לא לומר יש לי צורך שאתה תעשה כלים, אלא לומר יש לי צורך בבית נקי, "כשאנחנו מאמינים שהצרכים שלנו תלויים במישהו אחר העולם שלנו הופך לאומלל מהר מאוד" אנחנו יכולים לבקש באהבה ממישהו למלא את הצורך אבל בלי תלות והכרחה, וזה גם מה שמביא אותנו שלב הבא

שלב ד - לנסח בקשה ברורה ומדוייקת שתמלא לי את הצורך

השלב הבא יהיה לבקש מהשני מתנה למלאות לי את הצורך למשל: כשהפח היה עדיין מלא הרגשתי עצובה כי יש לי צורך לגור בבית נקי אם תוכל לתת לי מתנה ולשפוך את הפח כל בוקר,

לומר פעולה חיובית לא שלילית, למשל לא לומר אני לא רוצה שתהיה בעבודה הרבה זמן, אלא לומר : אני רוצה שתהיה בית משבע עד שמונה וכו', מורה אמרה לתלמיד אל תדפוק על הספר בזמן שאני מדבר אז הוא דפק על השולחן...

 לדאוג שזה עובר כבקשה ולא כדרישה, המבחן לזה הוא האם זה לא מתבצע מה קורה...

אם לאנשים יש זיכרון של ענישה שלנו אחרי "בקשה" זה יוציא להם את כל האנרגיה לתת לנו מתנה באופן טבעי ויחקוק אצלם את הבקשות שלנו לדרישות ומימלא יקשה עליהם לתת לנו מתנה באופן טבעי לכן כל ענישה שלנו אחרי בקשה שלא התמלאה אנחנו הולכים לשלם עליה הרבה יותר לטווח ארוך.

ברגע שאנשים שומעים דרישות יש להם שתי ברירות להיכנע או למרוד שתי הדרכים לא יחברו אותנו עם האנשים!

תחשבו פחות מה אדם חושב, ויותר מה הצרכים שלו אתם תחיו יותר טוב!